Ανεκδοτάκι...!!!

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

No2

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙιιιιι... γυρνάει και τι να δει!?? Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέε ο τζίτζικας.
"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, beach bar και σφηνάκια.. "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα"
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙιιιιι... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα LEXUS IS 400 και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα" του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"Εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή...
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του ένα JEEP GRAND CHEROKEE 5.7 με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει Σαλέ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!"
"Οτι θέλεις!" Λέει ο τζίτζικας.
"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ Γ@**MIET#"!!!!

ΖΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ....

το να είσαι μαλάκας δεν ξεχωρίζεις από τους άλλους με κάνα κέρατο.... (για την ακρίβεια το κέρατο υπάρχει αλλά καλά κριμένο "ξέρετε που...) απλά το δείχνεις με τις πράξεις σου...

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 .. ΜΠΥΡΕΣ

..... και μετά αναρωτιόμαστε γιατί μας κατηγορούν για μισογύνηδες..???????

Sex at the office

MODA SHOW...19 OKT 2007

Πραγματικός χαμός στο show... Παρασκευή 19 Οκτ. 2007 στις Μορφές στη Βέροια... Φυσικά και ανταποκριθήκατε στο κάλεσμα του Ράδιο Ταξιδευτή χορηγού της βραδιάς και σας ευχαριστούμε γιαυτο... Πάρα πολύς κόσμος περισσότερος από τις προσδοκίες των διοργανωτών αλλά η βραδιά δεν τελείωσε με το τέλος της επίδειξης... αν και μας λείψανε τα ...μοντέλα... υπάρχουν πάντα όμορφες γυναίκες στην Βέροια... βρύση αστείρευτη....
Πάρτε και μια εικόνα με την εκεί κατάσταση....

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Επειδή κινδυνεύουμε να χαρακτηρισθούμε μισογύνηδες παραθέτουμε το παρακάτω mail… ακροάτριας προς αντιπερισπασμό των απόψεων μας …

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα μπουκάλια της μπύρας;
Είναι κενά από τον λαιμό και πάνω!

Οι γυναίκες μπορούν και προσποιούνται οργασμό αλλά οι άντρες μπορούν και προσποιούνται ολόκληρη σχέση. (Sharon Stone)

Γιατί οι άνδρες βγάζουν όνομα στο πέος τους;
Για να ξέρουν ποιος παίρνει το 99% των αποφάσεων!!!!

Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;
Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να... κάνεις τατουάζ.

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

Τι κοινό έχουν 1.000.000 σπερματοζωάρια με 1.000.000 άντρες αντίστοιχα;
Ότι ανάμεσα στα 1.000.000 μόνο 1 μπορεί να φανεί χρήσιμο

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

Ραδιο Ταξιδευτής 98.2 ....Show

ΓΙΑΝΝΗΣ ΣΠΑΛΙΑΡΑΣ & ΑΦΡΟΔΙΤΗ ΛΑΣΚΟΥΔΗ
στις 19-10-2007 στο "Μορφές Live" στη Βέροια. Άλλα 15 γνωστά μοντέλα (...Μεταξύ άλλων και Δημήτρης Γκαμάνης...) θα παρουσιάσουν ένα φαντασμαγορικό show ... Εμείς θα είμαστε εκεί ..καθότι χορηγοί επικοινωνίας.. (σιγά μην χάναμε...)

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ ...[ PART II ]

1)
- Γυναίκα!!! Κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρ’ τα όλα Μαράκι, πας στη μάνα σου
-------------------------------------------------------------------

02)
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
-------------------------------------------------------------------

03)
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
-------------------------------------------------------------------

04)
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
-------------------------------------------------------------------

05)
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
-------------------------------------------------------------------

06)
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
-------------------------------------------------------------------

07)
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
-------------------------------------------------------------------

08)
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
-------------------------------------------------------------------

09)
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
-------------------------------------------------------------------

10)
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
-------------------------------------------------------------------

11)
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
-------------------------------------------------------------------

12)
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
-------------------------------------------------------------------

13)
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
-------------------------------------------------------------------

14)
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
-------------------------------------------------------------------

15)
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
-------------------------------------------------------------------

16)
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
-------------------------------------------------------------------

17)
Με την γυναίκα μου πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
-------------------------------------------------------------------

ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000. Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να δουλέψουν.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να δουλέψουν.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να δουλέψουν.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να δουλέψουν.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν 53.002 για να δουλέψουν.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να δουλέψουν.
Εσύ κι εγώ.
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ M @ Λ @ Κ Ι E Σ ! ! ! ! !

For the money, you do it all