ΧΑΠΙ ...2008

Το BLUE BUTTON Σας εύχεται καλές γιορτές καλή χρονιά να είστε υγιείς και ευτυχισμένοι και στο 2008 να βρείτε ότι ψάχνατε το 2007….

Υ.Γ. Είστε σίγουροι ότι ο Αϊ Βασίλης είναι γέρος με μεγάλα λευκά μούσια και κόκκινη κάπα???

Το μυστικό ...

Το μυστικό στην ολοκληρωτική κατάκτηση μια γυναίκας είναι να βρεις το… κουμπί της

Εν αρχή, ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το dressing και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το zapping. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goody’s και το cheeseburger των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπάι πας της καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

REMEMBER ME

Gadget by LabPixies.com

ΤΑΒΛΙ

Gadget by LabPixies.com

Ιατρικές Θεωρείες...

..Ήρθε ο καιρός να σοβαρευτούμε και να ασχοληθούμε με καθημερινά προβλήματα των ανθρώπων. Άλλωστε εσείς ψηφίζετε ότι επιθυμείτε «σοβαρά» θέματα…

Παρακάτω λοιπόν αναλύουμε ένα ιατρικό θέμα σε μια έρευνα που έγινε με στόχο την μακροζωία… τα θετικά αποτελέσματα επικεντρώνονται περισσότερο στους άνδρες (γιατί δεν βρίσκω θετική ενέργεια σε γυναίκες , ..) χωρίς βέβαια να αποκλείονται οι οποιεσδήποτε εξαιρέσεις

Τα αποτελέσματα είναι ιδιαιτέρως ενθαρρυντικά και υπολογίζουν πρόσθεση στη ζωή ενός άντρα 4 με 5 χρόνια…επιπλέον ζωής…

Το μόνο που έχουν να κάνουν είναι να κοιτούν τα boobs των γυναικών (κοινώς βυζιά…αλλά είπαμε σοβαρή συζήτηση…) για δέκα λεπτά ημηρεσίως το οποίο ισοδυναμεί με 30 λεπτά αεροβικής γυμναστικής…. η οποία είναι και κουραστική.

Η έρευνα αυτή δημοσιεύτηκε στο περιοδικό New England Journal of Medicine, προβλήθηκε και στην εκπομπή Brainiac .

Συμβουλές του Blue Button:

- προτείνουμε τα boobs να είναι ...τέλος πάντων..... κάποιου μεγέθους…

- Φυσικά η «θέα» θα πρέπει να είναι καθαρή χωρίς διακοσμητικές… περιτυλίξεις… (πως τα θέτω έτσι τα «σοβαρά»)

- Δεν λαμβάνονται υπόψη ..εικονικά (δηλ. photos- videos και προπαντός internet view) καθώς κινδυνεύουμε για το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα… (δηλ. σμίκρυνση της ζωής)

- Δεν γνωρίζω αν έχει τις ίδιες ευεργετικές ιδιότητες και στις γυναίκες.

- Δεν ξέρω για την ύπαρξη ανάλογης «τοποθεσίας» στους άνδρες… και αν υπάρχει κατά πόσο μπορεί να ωφελήσει αλλά μ’αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε

..παρακάτω λίγη..θεραπεία

axxxxxxxxxxxxx...........

Η απάντηση μου για το θέμα της Παρασκευής......!!!!!!... και η πρόταση του Κώστα....βαααχχχχχχ Αnastasia

Το φανταστικό χριστουγεννιάτικο σποτάκι μας

2000 Επισκέψεις!!!!

Σας δηλώνουμε ότι φτάσαμε τις 2000 επισκέψεις στο site μας και θέλουμε να ευχαριστήσουμε όλους εσάς που επισκέπτεστε την σελίδα είτε για χαβαλέ, είτε για τα παιχνιδάκια η για οτιδήποτε αλλο!! Εμείς θα είμαστε πάντα σε εγρήγορση και θα ενημερώνουμε το site αυτό όσο πιο πολυ μπορούμε!
Σας ευχαριστούμε.

Δημήτρης Γκαμάνης - Κώστας Καλιανιώτης
Blue Button

Φωτογραφίες...

Επειδή θέλουμε να μοιραζόμαστε τις στιγμές που ζούμε στις προσωπικές μας ζωές, σας ενημερώνουμε πως το album των φωτογραφιών θα ενημερώνεται συνέχεια με νέες φώτο, οπότε καντε και εκεί ένα κλικ....!!! (ελπίζω να μας καλεσουν και κάποια στιγμή στην τηλεόραση..χαχαχαχαχααχαχαχα)

Only for woman

Κάντε κλίκ στην φώτο για να δείτε τις προδιαγραφές

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

********************

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτ@ν@ς, ερωμένης και συζύγου;
Η πουτ@ν@ λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κιόλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"!

********************

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
Όχι Γιωργάκη ...

********************

Τι λέει ένα σκουλήκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα;
Πω, πω, παρτούζα !!!

********************

Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη!

********************

Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου?
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα,
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα,
3) Γ@μιέσ@ι μέχρι να ξανάρθουν!

********************

Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς!

********************

Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;
Σεξουαλική παρενόχληση.

Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
0,65 Ευρώ / 15΄΄

********************

Πως λέγεται η πίπ@ ινδικά;
Γ@μ@ Μούτρα.

********************

Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα?
Όταν τελειώσεις σκουπίσου στην κουρτίνα!

********************

Ποιος είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών?
Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς στο πουλί του.

Ποια είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών?
Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατς.

********************

Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ !!!"?
Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

********************

Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου;
Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!

********************

Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπ@ στον Πινόκιο.

********************

Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κ*λο της Άννας Β?
Παντού υπάρχει ένας Μύθος...

********************

Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη?
Για να κάνουν οι μ*νόψειρες bunjee jumping.

********************

Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag?
Μπουγάτσα με τουρίστα.

********************

Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη?
Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' @ρχίδι@!

..BLUE BUTTON ..ΤΑΞΙΔΙΩΤΙΚΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

Life is too short for the wrong job!!!

..ενα κοινωνικό μήνυμα για όσους ψάχνουν δουλειά ... με την δουλειά μας "ζούμε" την μισή μας ζωή (αν και με το νέο ασφαλιστικό ίσως και πολύ παραπάνω...) γιαυτό επιλέξτε κάτι που τουλάχιστον να σας αρέσει

Because she smells like a new Car!

http://two.flash-gear.com/npuz/puz.php?c=v&id=1966991&k=62365678

Ο γάμος της χρονιάς

Μετά το μυστήριο, θα ακολουθήσει δεξίωση στην Ψησταριά <<Η ΒΟΥΛΗ>>.
Να είστε όλοι εκεί.... (αλλιώς δεν θα προλάβετε να φάτε τίποτα, έλεω γαμπρού... ο νοων νοήτο)

Ο Άγιος Φανούριος.................................

> > Hταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με
όλους.
> > Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η
γυναίκα,
> > ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
> > Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
> > - Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην
> > ντουλάπα!
> > Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο
λουλούδια.
> > Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
> > - Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
> > Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει
> > τίποτε.
> > Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
> > Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
> > - Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι,
στο
> > μπαλκόνι!!
> > Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
> > Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα...
> > προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους
> > γκόμενους.
> > - Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου
> > έφερες...
> > Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
> > - Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί
σοκολατάκια.
> > Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
> > - Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
> > Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
> > - Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα
μπουκέτο
> > λουλούδια δεν μου έφερες.
> > Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
> > - Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
> > Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
> > - Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
> > Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
> > Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και
αποφασίσει
> > να μπει στο δωμάτιο:
> > - Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις
> > 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

GREEKS WILL ROCK YOY.... ΕΤΣΙ!!

... ο καλός κυνηγός απο την τεχνική φαίνεται...

φαίνεται .... φαίνεται

'Ολα για τις γυναίκες !!!!

Σοφά ρητά από σοφούς άντρες για την γυναικεία φύση. Ανάλαφρα και χαλαρά...

*Οι γυναίκες είναι πιο έξυπνες από τους άντρες επειδή ξέρουν λιγότερα και καταλαβαίνουν περισσότερα.

*Πρόποση για την γυναίκα μου; Εγώ δεν πίνω εις υγεία της, πίνω εξαιτίας της.

*Ο κόλαση είναι στρωμένη από γλώσσες γυναικών.

*Καλλονή: Για τα μάτια παράδεισος, για τη ψυχή κόλαση, για τη τσέπη καθαρτήριο.

*Ο άντρας όταν πρόκειται να κάνει ένα αποφασιστικό βήμα σκέφτεται: "Τι θα πω;"
H γυναίκα "Τι θα φορέσω;"

*Να παντρευτείς για να έχεις μια όμορφη γυναίκα, είναι σαν να πληρώνεις ακριβά για ένα κομμάτι γης για να αγναντεύεις από εκεί τον ουρανό που ανήκει σε όλο τον κόσμο.

*Εάν θέλετε να παντρευτείτε όμορφη, έξυπνη και πλούσια, να ξέρετε ότι πρέπει να παντρευτείτε τρεις φορές.

*Η εγωίστρια πιστεύει πως οι άντρες δημιουργήθηκαν γι' αυτή και η αλτρουίστρια ότι δημιουργήθηκε για τους άντρες.

*Η έξυπνη γυναίκα παρακολουθεί τον εαυτό της, η κουτή παρακολουθεί το σύζυγό της.

*Στήθος: Το πρόσωπο της γυναίκας.

*Οι άντρες θέλουν να είναι πάντα η πρώτη αγάπη μιας γυναίκας. Οι γυναίκες έχουν πιο εκλεπτυσμένο ένστικτο. Θέλουν να είναι το τελευταίο ειδύλλιο ενός άντρα.

*Οι γυναίκες και οι γάτες θα κάνουν πάντα ότι θέλουν. Οι άντρες και τα σκυλιά καλά θα κάνουν να το συνηθίσουν.

NO COMMENT...

Προπαγάνδα Για Διαφορετικές Μακεδονίες (ΠΓΔΜ)

Λοιπόν… κομπλεξάρες , τι γίνεται??

Τώρα βρήκατε να ασκήσετε όλες τις φιλελεύθερες αντιλήψεις σας??

Μιλάω για το όνομα των Σ Κ Ο Π Ι Ω Ν … Τι είναι η ιστορία μας ρε και την διαπραγματεύεστε?? Είσαι ,λέει, ακροδεξιός επειδή υποστηρίζεις την χώρα σου, το έθνος σου και την θρησκεία σου… και καλά κάνω αν είναι έτσι.

Αλλά εσείς που τα λέτε τι ακριβώς είστε???? Πολύ βαρύτητα λέει ο Αλ(α)βανος δίνουμε στο θέμα ενώ θα έπρεπε να ασχολούμαστε με πιο σημαντικά θέματα της χώρας… και τι έγινε αν δώσουμε (λέει..) σύνθετο όνομα??? … Να το πούμε «άνω Μακεδονία» και εμείς εδώ «κάτω Μακεδονία»??.. Υπέρ της σύνθετης ονομασίας είναι και ο Μητσοτάκης … για να κάνει πιο εύκολο το έργο της κορούλας του άσχετα αν άλλα έλεγε πριν 15 χρόνια… Και ο Γιωργάκης … το χειριζόταν όλα αυτά τα χρόνια προσωπικά, κατάφερε να πετύχει ένα.. τίποτα και τώρα προσπαθεί να ρίξει τις ευθύνες του από δω και από κει…

Μίλησε και η Παπαρήγα.... και όπως πάντα είπε ...την κοτσάνα της !

Αν δεν θέλετε να ασχοληθείτε, μην το κάνετε. ..αλλά μην βγαίνετε και λέτε βλακείες… καρφώνεστε! Μήπως τα λέτε επειδή δεν έχετε αρκετή μόρφωση??? Μπα δεν το πιστεύω αυτό…. Μήπως σας τα μάθανε αλλιώς??? Αυτό παίζεται…ε..

Για να μάθετε λοιπόν τα βασικά Μακεδονία μπορεί να υπάρχει μόνο μια αυτή….

Γιατί αν τα σκαλίσετε πιο παλιά θα πρέπει να είναι αυτή…

Και δεν βολεύει …

Δεν δέχτηκε το αίτημα του Καρατζαφέρη η κυβέρνηση να κάνει δημοψήφισμα… κώλωσε γιατί θα έπαιρνε ένα μήνυμα που δεν βολεύει την γραμμή τους. Να το λύσουμε σε πολυτελείας τραπέζια το θέμα… το συζητάμε κιόλας… Θα τρίζουν τα κόκαλα του Μ. Αλέκου ρε… αν δεν σας ενδιαφέρει εκεί στην Αθήνα το θέμα δεν πειράζει… αλλά μην στήνετε και κώλο γιατί μετά το όνομα αυτοί θα θέλουν και τα …οικόπεδα τους. Και αυτά θα τα πάρουν από μας…

Και όπως λέει πάντα και ο Μήτσος… Αυτοί που μας κυβερνάνε… «φαντάροι πήγανε»????????

Πιστεύουν σε αυτή τη χώρα ή κατά λάθος βρέθηκαν εδώ??

Είμαι περίεργος πάντως να δω τι θα κάνουν τελικά οι ..Βο(υ)λευτες της ..Μακεδονίας..

Ανεκδοτάκι...!!!

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

No2

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙιιιιι... γυρνάει και τι να δει!?? Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέε ο τζίτζικας.
"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, beach bar και σφηνάκια.. "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα"
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙιιιιι... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα LEXUS IS 400 και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα" του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"Εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή...
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του ένα JEEP GRAND CHEROKEE 5.7 με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει Σαλέ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!"
"Οτι θέλεις!" Λέει ο τζίτζικας.
"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ Γ@**MIET#"!!!!

ΖΟΥΝ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ....

το να είσαι μαλάκας δεν ξεχωρίζεις από τους άλλους με κάνα κέρατο.... (για την ακρίβεια το κέρατο υπάρχει αλλά καλά κριμένο "ξέρετε που...) απλά το δείχνεις με τις πράξεις σου...

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 .. ΜΠΥΡΕΣ

..... και μετά αναρωτιόμαστε γιατί μας κατηγορούν για μισογύνηδες..???????

Sex at the office

MODA SHOW...19 OKT 2007

Πραγματικός χαμός στο show... Παρασκευή 19 Οκτ. 2007 στις Μορφές στη Βέροια... Φυσικά και ανταποκριθήκατε στο κάλεσμα του Ράδιο Ταξιδευτή χορηγού της βραδιάς και σας ευχαριστούμε γιαυτο... Πάρα πολύς κόσμος περισσότερος από τις προσδοκίες των διοργανωτών αλλά η βραδιά δεν τελείωσε με το τέλος της επίδειξης... αν και μας λείψανε τα ...μοντέλα... υπάρχουν πάντα όμορφες γυναίκες στην Βέροια... βρύση αστείρευτη....
Πάρτε και μια εικόνα με την εκεί κατάσταση....

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Επειδή κινδυνεύουμε να χαρακτηρισθούμε μισογύνηδες παραθέτουμε το παρακάτω mail… ακροάτριας προς αντιπερισπασμό των απόψεων μας …

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα μπουκάλια της μπύρας;
Είναι κενά από τον λαιμό και πάνω!

Οι γυναίκες μπορούν και προσποιούνται οργασμό αλλά οι άντρες μπορούν και προσποιούνται ολόκληρη σχέση. (Sharon Stone)

Γιατί οι άνδρες βγάζουν όνομα στο πέος τους;
Για να ξέρουν ποιος παίρνει το 99% των αποφάσεων!!!!

Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;
Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να... κάνεις τατουάζ.

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

Τι κοινό έχουν 1.000.000 σπερματοζωάρια με 1.000.000 άντρες αντίστοιχα;
Ότι ανάμεσα στα 1.000.000 μόνο 1 μπορεί να φανεί χρήσιμο

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

Ραδιο Ταξιδευτής 98.2 ....Show

ΓΙΑΝΝΗΣ ΣΠΑΛΙΑΡΑΣ & ΑΦΡΟΔΙΤΗ ΛΑΣΚΟΥΔΗ
στις 19-10-2007 στο "Μορφές Live" στη Βέροια. Άλλα 15 γνωστά μοντέλα (...Μεταξύ άλλων και Δημήτρης Γκαμάνης...) θα παρουσιάσουν ένα φαντασμαγορικό show ... Εμείς θα είμαστε εκεί ..καθότι χορηγοί επικοινωνίας.. (σιγά μην χάναμε...)

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ ...[ PART II ]

1)
- Γυναίκα!!! Κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρ’ τα όλα Μαράκι, πας στη μάνα σου
-------------------------------------------------------------------

02)
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
-------------------------------------------------------------------

03)
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
-------------------------------------------------------------------

04)
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
-------------------------------------------------------------------

05)
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
-------------------------------------------------------------------

06)
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
-------------------------------------------------------------------

07)
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
-------------------------------------------------------------------

08)
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
-------------------------------------------------------------------

09)
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
-------------------------------------------------------------------

10)
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
-------------------------------------------------------------------

11)
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
-------------------------------------------------------------------

12)
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
-------------------------------------------------------------------

13)
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
-------------------------------------------------------------------

14)
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
-------------------------------------------------------------------

15)
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
-------------------------------------------------------------------

16)
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
-------------------------------------------------------------------

17)
Με την γυναίκα μου πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
-------------------------------------------------------------------

ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000. Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να δουλέψουν.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να δουλέψουν.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να δουλέψουν.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να δουλέψουν.
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν 53.002 για να δουλέψουν.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να δουλέψουν.
Εσύ κι εγώ.
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ M @ Λ @ Κ Ι E Σ ! ! ! ! !

For the money, you do it all

Χημική ανάλυση της Γυναίκας :

Στοιχείο : Γυναίκα.
Σύμβολο : Wo.

Εφευρέτης : Αδάμ.

Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Aφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές.


ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :

01. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
02. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
03. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
04. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
05. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
06. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :

01. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
02. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
03. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
04. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
05. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ :

01. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
02. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
03. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ :

01. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
02. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ :

01. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
02. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας , αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

BLUE BUTTON

GEORGE of the JUMBO

Αγαπάς (..με κάποιο τρόπο..) το ραδιόφωνο???????
Έχεις πράγματα να πεις που νομίζεις ότι οι άλλοι θα κάτσουν να σε ακούσουν?????
Σ'αρέσει η Μουσική????????
Δεν σε ενοχλεί αν οι άλλοι στο άκουσμα του ονόματος σου "κολλάνε" ..κάπως????????

.... επικοινώνησε με το ραδιόφωνο τώρα....

Άντε και ανέκδοτο... Τέλος

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.
Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- ΕΡΩΤΑΣ, είπε ο Άγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες. Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Είμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ. Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;

- S C H W A R T Z E N E G G E R ! ! !

No2 ... το καλό!!

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια.
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Νο3 .. εχει και συνέχεια

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

και τωρα το....Νο4

Πεφτει ενα αεροπλανο στη μεση του ωκεανού. Οι μοναδικοι διασωθέντες ειναι ο Γιωρίκας και η ...Κλώντια Σιφερ!!!! Με τα πολλα, καταφερνουν και φτανουν κολυμπωντας σε ενα ερημικό νησι.
Περναει ο πρωτος καιρός περιμένοντας να τους βρουν, αλλά τιποτα! Στο μεταξυ αρχιζουν να εγκληματιζονται στο νησι, μαθαίνουν να βρισκουν το φαγητο τους, φτιαχνουν μια καλυβα, οπότε και αρχιζουν να μπαινουν σε εναν ρυθμό.
Αφου πλεον ειχαν τακτοποιηθει για τα καλά...τι να κάνουν??...ένας αντρας και μια γυναικα μονοι σε ενα ερημονήσι?!?!...ερχεται και το σεξ!!!
Ευτυχισμενοι λοιπον... ζουν τον ερωτα τους!!!
Σε κάποια φαση ο Γιωρικας αρχιζει να μην εχει και πολυ κεφι... να μη δινει και πολυ σημασια στην Κλώντια. Αυτή πάλι, προσπαθει απελπισμένα να τον συνεφερει! Τιποτα αυτός. Πληρης απάθεια και μελαγχολία! Βρε καλέ μου, βρε χρυσε μου...τιποτα!!...
Στο τέλος δεν αντεχει και τον ρωταει:
-Μωρό μου τι συμβαινει?? Γιατι δεν εχεις κέφι??
-Τιποτα...,λεει ξερά αυτός.
-Δε μπορει-επιμένει αυτή- κατι συμβαινει!! Πες μου, και θα κάνω ότι μου ζητησεις προκειμενου να συνελθεις!!!
-Ότι σου ζητησω??
-Οτι μου ζητησεις...
-Ε, καλά τοτε!! Θα σου πω... μη γελάσεις ...αλλά...να... θελω να μπεις στην καλυβα, να κλεισεις την πορτα...και όταν θα χτυπησω να κάνεις ότι εισαι ο φιλος μου ο Κωστικας!!!
-Αυτο μονο??? Εισαι σιγουρος??
-Ναι, μονον αυτό, λεει ο Γιωρικας.
Μπαινει λοιπον η Κλωντια στην καλυβα, παει ο Γιωρίκας απ’εξω και αρχιζει να χτυπαει την πορτα.
-Ποιος ειναι? Λεει αυτη με αντρικη φωνη..
-Κωστικα εισαι μέσα? Λεει ο Γιωρίκας.
-Ναι εδω ειμαι, λεει αυτη. Εσυ ποιος εισαι??
-Ο φιλος σου ο Γιωρικας...
-Έλα βρε Γιωρίκα...
Ανοιγει την πορτα η Κλωντια.....ορμα μέσα καταχαρουμενος ο Γιωρικας και λεει:
-Που ‘σαι ρε Κωστικα!!!!....ρε Κωστικα!!!! Δυο χρονια πηδαω την Κλωντια Σιφερ και δεν εχω σε ποιον να το πω!!!!

έχουμε και 5ο λεμε...

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........
ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......
ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....
ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!
ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!
"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!
"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ
ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ .....
ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"
"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."
ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!
Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!
ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ
ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....
ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

...TELOS......

Kostakis Nero Express 6

Προσφορά!!! Με 2 Kostakis Nero Express 6, δώρο μία γλάστρα!!

3ος Παγκόσμιος πόλεμος?? Δεν θα είναι χειρότερα απο αυτό.....

πατήστε στο ασπρο πλαισιο για να δειτε την φωτογραφια

Αν και δεν έχω ακούσει ούτε και έχω διαβάσει τα Ελληνικά κανάλια και εφημερίδες είμαι σίγουρος πως ψάχνουν απεγνωσμένα ανθρώπους να ρίξουν το φταίξιμο. Από την μια έχεις τους οικοπεδοφάγους. Από την άλλη έχεις τους Τούρκους ή ακόμα και τους αμερικανούς. Και περιμένω πως ακόμα και την κυβέρνηση θα κατηγορίσουν για τις φωτιές.

Και εγώ όμως ρωτώ. Γιατί ο οικοπεδοφάγος να βάλει φωτιές στα βουνά της Πελλοπονήσου; Σε μέρη αδιάβατα; Γιατί ο Τούρκος να βάλει φωτιές σε περιοχή όχι τουριστική αλλά καθαρά ΒΟΣΚΟΤΟΠΙΑ;

Πόσος κόσμος όμως γνωρίζει ότι πολλές από τις πυρκαγιές ξεκινάνε από εμάς τους Έλληνες; Πόσοι γνωρίζουν πως οι καημένοι οι βοσκοί οτι βάζουν φωτιές στα πουρνάρια; Πόσοι γνωρίζουν πως τα πουρνάρια με το που καούνε, αναγεννούνται μέσα σε ένα πολύ σύντομο χρονικό διάστημα και προσφέρουν φρέσκια και μαλακιά τροφή για τα πρόβατα; Πόσοι γνωρίζουν πως σε μια περίοδο ξηρασίας, η απελπισία ενός απλού βοσκού τον οδήγησε να βάλει φωτιά σε ορισμένα πουρνάρια και που για κακή του τύχη η φωτιά έγινε ανεξέλεγχτη εξαιτίας της ξηρασίας και των ισχυρών ανέμων; Πόσοι γνωρίζουν πως απλοί άνθρωποι μπορεί να προκαλέσουν καταστροφή από την άγνοια τους και την απλή τους αίσθηση της επιβίωσης τους; Γιατί η βοσκή και τα πρόβατα είναι η ζωή τους. Δεν τους δικαιολογώ για αυτό που κάναν. Και φυσικά ούτε υποστηρίζω πως αυτοί ήταν οι υπαίτιοι των πυρκαγιών.

Από την άλλη είδα εικόνες στο BBC με αστυνομικούς να έχουν βρει εκρηκτικούς μηχανισμούς μέσα σε δάση, με κάτι που έμοιαζε πολύ με γκαζάκι. Δυστυχώς όμως η απερισκεψία του ανθρώπου μπορεί να μας μετατρέψει σε ακούσιους εμπρηστές. Πόσες φορές δεν πήγαμε στο δάσος και δεν πετάξαμε τα σκουπίδια μας. Πόσες φορές δεν πήγαμε για πικ-νικ στο δάσος και δεν παρατήσαμε τα σκουπίδια μας εκεί που βρισκόμασταν.

Αλλά καμιά φορά η άγνοια του ανθρώπου μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφικά αποτελέσματα. Οι εγωιστικές μας και απερίσκεπτες σκέψεις μπορούν να οδηγήσουν στην καταστροφή της οικογένειας μας, της περιούσιας, της οικογένειας του γείτονα μας, του οικοσυστήματος της χώρας μας και σε τελική ανάλυση μέχρι και την ίδια την μελλοντική μας ζωή.

Επαναλαμβάνω. Δεν υποστηρίζω πως αυτά ήταν τα πραγματικά αίτια. Αυτά τα γνωρίζουν μόνο οι αστυνομικοί και οι πυροσβέστες που βρίσκονται στους τόπους των “εγκλημάτων” και που είμαι σίγουρος με γενναιότητα υπερασπίζονται σπίτια και ανθρώπους με τα λιγοστά μέσα που τους διαθέτουν.

Όμως ψάχνω για ορθολογικές εξηγήσεις στο φαινόμενο του εμπρησμού. Γιατί αν και πολλές φορές έχω υποστηρίξει πως οι πρόσφατες πυρκαγιές είναι από φυσικά αίτια, και πιστεύω πως ίσως ορισμένες φωτιές από αυτές να είναι από “φυσικά” αίτια, δεν μπορώ να απορρίψω το φαινόμενο του εμπρησμού.

‘Ομως δυσκολεύομαι να πιστέψω τις θεωρίες συνομωσίας που σίγουρα ακούγονται από τηλεοπτικά κανάλια, εφημερίδες και κυρίως προεκλογικά πεινασμένους πολιτικούς. Ψάχνω να βρω την απάντηση στο ερώτημα:

Γιατί φέτος και όχι πέρσι. Γιατί στην Πελλοπόνησο, στον Γράμο, στα βουνά, σε δασικούς δρυμούς, σε περιοχές όχι τουριστικές. Γιατί φέτος με τις υψηλότερες θερμοκρασίες και την τεράστια ξηρασία. Γιατί επί τρεις μήνες και όχι ένα. Γιατί αυτό το μένος της φωτιάς σε απερίσκεπτες τοποθεσίες και με απερίσκεπτες ενέργιες και όχι σε στρατηγικές τοποθεσίες που θα προκαλέσουν το αποτέλεσμα που επιδιώκουν οι εμπρηστές.

Τόσα πολλά απλά ερωτήματα μα ανύπαρκτες απαντήσεις. Αν υπάρξει ένας υπεύθηνος πολιτικός που θα επιδιώξει να απαντήσει όλα αυτά τα ερωτήματα πιστεύω πως η απάντηση θα είναι τόσο απλή, τόσο απόλυτα πιστευτή, δίχως όλες αυτές τις θεωρίες συνομωσίας, αλλά με ένα υπέρογκο πολιτικό κόστος που δυστυχώς δεν θα αναλάβει να σηκώσει.

Γιατί ο Έλληνας πολιτικός δεν έχει το θάρρος να λάβει μακροχρόνιες αποφάσεις που θα βοηθήσουν την χώρα, τον λαό και το μέλλον και να αποδεχτεί πως ίσως με την λήψη αυτών των αποφάσεων του να μην βρίσκεται στην θέση αυτή σε τέσσερα χρόνια.

Δυστυχώς το μόνο που μπορώ να κάνω εώς τότε είναι να κάθομαι μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή μου, χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά από τους ανθρώπους μου, να κοιτάζω αυτές τις θλιβερές εικόνες…

και απλά να εύχομαι…

ΥΓ Δημήτρης: Αυτή είναι μία αποψη που δίαβασα απο ένα Έλληνα του εξωτερικού και μου άρεσε πάρα πολυ!

Ο ΡΟΛΟΣ ΤΩΝ ΜΜΕ (μονο το Ραδιοφωνο αξιζει ρεεε...)

προσέξτε το μοντάζ μεταξύ των φωτογραφιών.. και τα σχόλια δικά σας!!

« Ο εμπρηστής…»

Πάνω από 63 !! άνθρωποι έχουν σκοτωθεί στη χώρα από τις φωτιές των τελευταίων ημερών. Το ακριβές νούμερο αυτή τη στιγμή παίζει, ανάλογα με το ποιο κανάλι βλέπεις. Λίγο πριν αρχίσουν να κοπάζουν οι φλόγες, και πριν ξεκινήσει το τσουνάμι μπουρδολογίας και συνομωσιολογίας στα κανάλια και τα ιντερνετικά , όμως, ας σκεφτούμε λίγο τον άνθρωπο που παίρνει το μπιτόνι με τη βενζίνη και βάζει τη φωτιά στο δάσος. Ποιος είναι; Τι άνθρωπος κάνει κάτι τέτοιο; Τι πάστα ανθρώπου; Να μια πιθανή ακτινογραφία:

Αυτός που βάζει τις φωτιές είναι άντρας χαμηλού βιοτικού επιπέδου και πολύ μειωμένης αντίληψης.

Πάσχει από ήπιας μορφής καθυστέρηση, όπως εκατοντάδες χιλιάδες συμπολίτες μας.

Η μειωμένη του αντιληπτική ικανότητα δεν τον εμποδίζει να ζει μια φυσιολογική ζωή, ειδικά όταν βλέπει Je 't aime.

Η καθστέρησή του οφείλεται εν μέρει στη γενετική. Οι γονείς του ήταν συγγενείς.

Συχνά ονειρεύεται ότι σκοτώνει τον πατέρα του.

Αυτός που βάζει τις φωτιές έχει ένα ασυνήθιστα μικρό πέος.

Ενδόμυχα, θέλει να κάνει σεξ με τη μητέρα του. Τη σκέφτεται μερικές φορές, όταν αυνανίζεται.

Όταν ήταν μικρός, του άρεσε να βασανίζει ζωάκια.

Δεν έχει τελειώσει το σχολείο. Πήγε σε μερικές τάξεις, αλλά "δεν τα έπαιρνε τα γράμματα".

Όλοι στην τάξη τον κορόιδευαν.

Του αρέσει να κάνει έρωτα με κατσίκες.

Μια φορά το έκανε με την αγελάδα.

Αυτός που βάζει τις φωτιές δεν έχει κάνει ποτέ έρωτα με γυναίκα χωρίς να πληρώσει.

Συνήθως φροντίζει η γυναίκα που πληρώνει να έχει και πέος. Αυτό του αρέσει.

Δεν έχει ταξιδέψει σε περισσότερους από 2-3 νομούς της χώρας.

Ξέρει πολύ λίγα πράγματα για οποιοδήποτε θέμα.

Όταν οδηγεί, ποτέ δεν φοράει ζώνη.

Δεν καταλαβαίνει γιατί ένας εμπρησμός είναι κακό πράγμα, γιατί είναι κακό να καίγονται δέντρα.

Αν προσπαθούσες να του εξηγήσεις τι είναι η φωτοσύνθεση, θα σε κοιτούσε με ανοιχτό το στόμα. Είναι από τους ανθρώπους που ανοίγουν συχνά το στόμα -τους διευκολύνει στη σκέψη.

Ο άνθρωπος που βάζει τις φωτιές πιστεύει στο Θεό. Πάει και στην εκκλησία μερικές φορές.

Υποστηρίζει φανατικά μια ποδοσφαιρική ομάδα, ένα πολιτικό κόμμα. Επειδή θέλει να ανήκει κάπου.

Είναι περήφανος για την εθνικότητά του.

Δεν έχει φίλους. Έχει γνωστούς τους οποίους θέλει να εντυπωσιάσει μιλώντας δυνατά για τις γυναίκες που πλήρωσε για να του κάνουν έρωτα.

Και οι γνωστοί του καθυστερημένοι είναι.

Δεν είναι σκατόψυχος. Είναι τελείως άδειος.

Φυσικά, σε όλες τις χώρες υπάρχουν καθυστερημένοι άνθρωποι με ψυχολογικά προβλήματα. Αλλού βάζουν βόμβες , αλλού βιάζουν παιδιά .

Εδώ, στην πανέμορφη Ελλάδα, είναι ιδιαίτερα εύκολο να βάλεις φωτιά στο χωριό, γιατί κανένας δεν καθαρίζει τις πευκοβελόνες γύρω απ' το σπίτι του, όλοι πετάνε τα εύφλεκτα μπάζα στο δάσος, και αντί για πυροσβέστες προσλαμβάνονται 40άρηδες άσχετοι δασοφύλακες.

Γιατί βάζει τις φωτιές; Τι σημασία έχει. Τις επόμενες ημέρες θα ακούσετε στα κανάλια και στις καφετέριες ένα σωρό συζητήσεις και εικασίες. Μπορεί να τον έβαλαν οι Τούρκοι, οι Σαϊεντολόγοι, οι Εβραίοι Μασόνοι Τουρκαλβανοί Οικοπεδοφάγοι, οι Παναθηναϊκοί, ή οι Ομοφυλόφιλοι Αδιόριστοι Εξωγήινοι.

Τι σημασία έχει; Όποιο κι αν είναι το κίνητρο-πρόφαση, αυτός που βάζει φωτιά στο δέντρο/δάσος/χωριό τη βάζει επειδή είναι καθυστερημένος, άδειος και θέλει να κάνει σεξ με τη μαμά του. Τη βάζει επειδή είναι άρρωστος. Τρελός.

Αυτή είναι η αιτία. Για την αφορμή, το τι έχουν να ακούσουν τα αυτιά μας το τρέμω ήδη.

Αυτόν που βάζει τις φωτιές μπορεί να τον έχεις προσπεράσει στο δρόμο, μπορεί να έχεις σταματήσει δίπλα του στο φανάρι. Αλλά εσύ, που άνοιξες το κομπιούτερ σου και μπήκες στο Ίντερνετ και τώρα έφτασες σ' αυτό το site, τον άνθρωπο που βάζει τις φωτιές δεν τον έχεις γνωρίσει ποτέ σου.

Ζει σε ένα σύμπαν παράλληλο, σε έναν κόσμο χωρίς Ίντερνετ, χωρίς μπαράκια, χωρίς διακοπές στη Φολέγανδρο, 9-5 στο γραφείο, σούπερ μάρκετ το Σάββατο, χόμπι, φίλους και αξιοπρεπή σωματική υγιεινή. Ζει με βάση ένα πρωτόγονο, εντελώς διαφορετικό σύστημα αξιών από το δικό σου.

Είναι εκεί έξω, σ' αυτήν εδώ τη χώρα, ψηφίζει και η ψήφος του έχει την ίδια αξία με τη δικιά σου, αλλά εσύ δεν τον πλησιάζεις, και ποτέ, ποτέ δεν θα τον καταλάβεις.

Τον άνθρωπο που βάζει τις φωτιές όλοι θέλουμε να τον βρούμε.

Αυτό θα είναι δύσκολο. Και ανώφελο, πέρα απο τη φτηνή συγκίνηση της εκδίκησης (ωραία δεν θα ήταν, όμως;)

Γιατί εκεί έξω υπάρχουν χιλιάδες άνθρωποι έτοιμοι να βάλουν φωτιά στο δάσος. Άνθρωποι σαν εμάς εξωτερικά, αλλά κάτι λιγότερο από μέσα.

Δεν μπορούμε να τους βρούμε, ούτε να τους σταματήσουμε όλους.

Το δικό μας χρέος είναι να κάνουμε το λοβοτομημένο, καταστροφικό τους έργο δυσκολότερο. Και σ' αυτό, όπως και σε τόσα άλλα, έχουμε αποτύχει ως πολίτες και ως κράτος.

Λαβωμένο το.. Blue Button

Κ. Μετά από ένα «χαζό» ατύχημα που είχε ο Δημήτρης τα πράγματα στο ραδιόφωνο ΔΕΝ θα είναι τα ίδια… θα απουσιάσει από το μικρόφωνο για αρκετό καιρό και το Blue Button θα είναι «μισό».. από Δευτέρα λοιπόν 27 Αυγούστου ξεκινά και πάλι στις 8:00 μόνο με μένα ( για λίγο καιρό ελπίζω) ώσπου να μπορέσει ξανά ο Μήτσος να ανέβει τα σκαλιά …

Η αλήθεια είναι ότι έχει μια τάση στις «βούτες» από ψηλά , ελπίζω αυτό να σταματήσει κάποτε … αλλιώς θα πρέπει να του βάλω ένα αλεξίπτωτο μόνιμα στην πλάτη…

Τα κεφάλια μέσα λοιπόν από Δευτέρα και…βλέπουμε!!

ΥΓ. Δ: Επειδή αυτό το κείμενο γράφτηκε χωρίς την έγκριση μου οφείλω να ομολογήσω οτι περιέχει ανακρίβιες όσο αναφορά το <<χαζό>> ατύχημα!!! Γι' αυτο λοιπόν μπαίνω στη διαδικασία να σας πω ότι το ατύχημα ήταν καθάρα εργατικό, ψάχνοντας μανιοδός θέματα για την εκπομπή!!! Έπεσα δηλάδη στο βωμό του καθήκοντος και πάνω στη μάχη για να βγεί το καθημερινό ρεπορτάζ...!!!

Οπότε ένα εχω να δηλώσω: <<Η ταν η επι τας>>

Έλεοςςςςςςςςςςς

Ο κομήτης του Χάλλεϋ

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην
περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο
συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό
φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε
συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ
θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει
συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα
στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που
συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το
βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα
δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον
κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο
Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.


Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη
του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.


ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε
στολή ασκήσεων.

Μαντινάδες

Σχετικά με οχήματα


Έλυσα το χειρόφρενο τσι σκαφτικιάς του Σίφη
Και τσούρληξε και πλάκωσε την αίγα και το ρίφι

Τ' απόγευμα τσι Παρασκής να μην ποτίζεις γλάστρες
Γιατί περνώ με το παπί και το γεμίζεις λάσπες.

Οταν περνάς απ"το στενό να μη γλακάς με φόρα
γιατί δέν έχεις ΑΒS καί είναι κατηφόρα

Eχάλασα τ' αγροτικό να 'ρχομαι στο χωριό σου
Γιατί 'χει χωματόδρομο, γαμω το δήμαρχό σου

Σαν αποθάνω βάλτε μου τη μηχανή στο μνήμα
μα να τη στέσετε καλά να μη χυθεί βενζίνα

Στο τέσσερα επί τέσσερα θα βάλω παραπέτι
Όντε θα κάνω τσακπινιές ο σκύλος να μη πέφτει


Σχετικά με κινητά και κομπιούτερ

Σε μέρη που το κινητό δεν πιάνει μου πηγαίνεις
Κι όσο δεν είναι εφικτή η κλήση με τρελαίνεις

Τη μέρα που σε γνώρισα φόρεσα μαύρο φούτερ
και τ' όνομά σου έγραψα στη μνήμη του computer.

Σου 'στειλα τα e-mail μου μα εσύ πριν τα ανοίξεις
στον Κάδο Ανακύκλωσης διάλεξες να τα ρίξεις.

Θα κάνω site την καρδιά με σένα αν μπορέσω
και με ένα κλικ στα αριστερά θα σε αποθηκεύσω.

Θα γίνω hacker της καρδιάς τους κωδικούς να σπάσω
να σ' έχω σ' ένα CD- ROM να μη σε ξανά χάσω

Πήρες καινούργιο κινητό και είσαι μες την τρέλα
γιατί το προηγούμενο ήτανε μπαχατέλα

Φαίνεται είναι ακριβές του κινητού σου οι κλήσεις
Γι αυτό και στα μηνύματα δεν δίνεις απαντήσεις


Και βουκολικά...

Σ' αγαπώ ως αγαπά ο γάίδαρος τα χόρτα
η γάτα τα γατάκια της κι ο πετεινός τη κότα.

40 χρόνια βοσκηκή αυτό δεν είναι λύση
γι αυτό και γω το χειμαδιό το φύτεψα χασίσι

Πιάσε καλά και διάβασε και μένα μη με παίζεις
Γιατί σε βλέπω στην κορφή τα πρόβατα ν' αρμέγεις


Το άλλο φύλο...

Ένας λεβέντης στρατηγός γνώρισε μια κυρία
όμως εκείνη εγνώριζε όλη τη μεραρχία!

Όμορφη είσαι κοπελιά, εν πάση περιπτώσει
να δούμε κι ο πατέρας σου ήντα λεφτά θα δώσει.


Και λίγη μόδα...

Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ"του αρμάνι
σαρανταδυό χιλιάρικα το γαμημένο κάνει